_Шуршание страниц_

Очень странно слышать комплименты в свою сторону. А ты изменилась.Какая ты хорошенькая стала. Красивая. Все, что -то в этом духе. Вы серьезно? Нет, неверю вам. Никогда раньше я не слышала подобного, а тут, стоило мне переехать в этот город, как все изменилось. Мужское внимание, взгляды прохожих. Но почему? Ведь я все та же, со своими заморочками, со своим телом, лицом. Странно, когда тебе начинают писать парни, звать тебя на свидания. Но как, ведь очень же страшно идти куда-то с ними, страшно не понравиться им, страшно от того, то ыты не знаешь как себя вести в таких ситуация. Как сидеть, говорить, смотреть, одеваться. Еще пол года назад, я была никому не нужна а тут. За это время мне написало около 60 парней, которые хотели познакомиться со мной. С некоторыми я ходила гулять, им удавалось вытащить меня на улицу, какие-то даже пытались начать со мной отношения. Но нет, как, какие отношения. Наверное.я просто не могу и не умею любить. Да, бывало, что мне нравится парень, но эта симпатия проходила очень быстро, ставился барьер и человек становился мне просто противен. Барьер, который образовался еще в детстве, я уже писала про нелегкое детство, отношение к себе, про мою самооценку. Я ведь никому и никогда не могу понравиться.  Или, может я просто не встретила еще того человека, который бы помог поверить в себя, ради которого я была бы готова пожертвовать своей свободой. Стоп… хотя. а может и встретила. Я постоянно и всем твердила, что мне не нужны отношения, что мне всего 17, это все глупое, все эти обнимашки, целовашки просто беее, хотя при этом я понимала как мне этого не хватает.  Но была не готова, взять и начать встречаться с кем-то, с человеком, к которому я ничего не чувствовала( так, кстати делают многие девицы, на мой взгляд это как-то пошлюхански, расстрачиваться на парней, встречаться просто, чтобы было) Все крутелось-вертелось, познакосилась я с парнем, которому как оказалось 26 лет, головой я понимала, что из этого ничего  не выйдет, но физиология, короче меня тянуло к нему. МЫ встретились, погуляли. Я даже ночевала у него, но нет, секса не было, хотя к этому все успешно продвигалось. Снова общение… Ну  и как то я получаю от него смс типо: Все. нам не стоит больше общаться, ты малолетка, отвратительно относишьмся ко мне. Пока. БЫло странно, но я ничего не стала выяснять. просто попыталась забыть этого альфача, да у него была очень завышенная самооценка. Проходит время, снова пишут какие-то  мальчишки. И он объявляется: Ты не выходишь у меня из головы. Сообщение с таким текстом я получаю от него. Звонок, он начинает говорить, что я нужна ему, что со мной что-то не так, что я не такая как все его предыдущие бабищи. Стоп! Стоп! ТЫ сейчас серьезно? ТЫ видел меня? Ты слушал, что я говорила тебе? Ведь я же несу чушь, десткую чепуху. Я живу в мире фантазий и я нужна тебе? Было очень странно и непривычно слышать все его сопливы фразочки. Я что кому-то могу понравиться? Начинаются перемены.....

Мне всего 17, еще не было таких моментов, которые я могла бы вспоминать и в какой-то степени восхищаться ими. Нет, сейчас я не имею  ввиду какие-нибудь  заслуги в учебе, победы в конкурсах или еще что, сейчас я имею ввиду жизнь отвязного подростка-студента, которая наполнена трэшем, движением, сумасшедшими поступками, клубами, вписками, мальчиками. Как-то получилось так, что все время меня обохидило это стороной. Строгая мама, которая контролировала каждый мой шаг, желание доказать всем, какая я хорошая, прилежная девушка, ученица, дочь- это все держало меня. Куча принципов, комплексов, ограничений, которые я накладывала на себя, хотя почему я пишу это в прошлом времени, я и сейчас продолжаю это делать. Когда в 15 лет у всех моих знакомых девущек были парни, когда я слышала рассказы от них, как кто-то впервые поцеловался, попробовал алкоголь, я смиренно сидела дома и выполняла домашние задания. ДА, это правильно, ребенок- все нормы морали и прочая чепуха, которая портит жизнь людям, но правильно это, если смотреть на  все глазами взрослого, здравого человека, но не глазами подростка.  Мне было стыдно и очень неловко, когда все вокруг обсуждали своих парней, рассказывали про свою веелую жизнь, как они погуляли вчера и все такое. А что могла сказать я, то что у меня никогда не было парня??? То, что в 17 лет меня отпускали погулять до 9 часов? И то, что я и никогда не пробовала алкоголя? Из-за этого я повязла в болоте комплексов, мне кажется, что человека страшнее просто не может быть. Худой, кудрявый, с проблемными зубами, еще и в очках я. Жалкое зрелище. Чувствуешь себя гадким утенком. Все говорили, что я урод. Знакомые парни, девчонки и мама. Да, я никогда не чувствовала материнского тепла и любви(но об этом я напишу в следующий раз) Ходишь один, смотришь на все это и спытываешь отвращение. Начинаешь, с сожалением, понимать до какой степени люди глупы. Все ведутся лишь на внешнюю обертку. Так мальчики выбирали более красивых девочек, которые были абсолютно пустые внутри, многие были шлюхами с малолетствами. Девушек, которые через день уже были готовы признаться им в любви до гроба. Фу, тошнило смотреть на это. Поэтому я всегда была отдельно ото всех, я пыталась донести правду. за которую то меня и ненавидели. Постоянные споры, ссоры со всеми знакомыми. Мне несколько раз чуть не отвернули мою головешку,  но я продолжала показывать свое презрение к таким людям. Нет, я никогда не была высокомерной, просто я не считала нужным общаться с лицемерными, лживыми и трусливыми людьми, которые окружали меня. Было тяжело, очень тяжело. И вот, произведя нереальные мыслительные процессы в моей голове я поняла: Что такой, как тогда я буду не нужна никому. Люди ведь  не любят правду, она никому не нужна. Поэтому то  я и предпочла молчать. Моя внешность начала меняться, вокруг появились ребята, которые раньше даже не здоровались со мной при встрече. Вы поймите, что как только мне  стоило  замолчать и  начать мило улыбаться им в лицо, как тут же они стали называть меня своим другом. Гниды, это люди гниды, которым нужно только то, чтобы им «подлизывали»… Я смотрела на них, слушала их вопросы типо: Как твои дела? как настроение? Эйййй… вы серьезно?? Недавно вы не смотрели в мою сторону, а сейчас вам интересно как мои дела.  Поймите, вы никогда не станете моими приятелями, ведь я помню какие вы на самом деле. Хватит быть такими тупыми, иначе этого не объяснить. Позже меня стали звать в разные компании. НЕт, вы не подумайте, я не стала такой как они. Я не пыталась им угодить, я просто скрывала правду, точнее молчала о ней. 11 класс, начали появляться типо друзья(ну вы понимате кем они были на самом деле)  Наверное, вы подумаете, что я такая же лицемерная мразь, как и все они. Но нет, общалась я со всеми этими людьми  лишь из-за того, что мне этого не хватало. Вы постоянно один. нет знакомых, все тебя ненавидят, ты взрослеешь, все проходит мимо. А очень хотелось того самого трэша, хотелось окунуться в эту сумасшедшую молодую жизнь. Поэтому я стала с ними, но не стала такой как они.

Я помню твои серые глаза,

Как ты шутил, ходил и улыбался.

Но почему тебя забрали небеса?

Моим отцом ты с детсва назывался....

Мне было пять, когда ты появился,

Тогда ты полюбил как дочь свою,

И все роднее для меня ты становился.

Ну. а сейчас пускаю скорбную слезу.

Тот день так и стоит перед глазами,

Когда лежишь, не проронив ни слова ты.

Всю боль сейчас не передашь словами,

Не описать тот день душевной нищеты.

Вставай! Так долго ты молчать не можешь!

Ведь плачет мама, маму пожалей!

Скажи, что не откажешь и не сможешь.

Так умереть, оставив нас на век.....

Так не бывает, жизнь не справедлива!

Но как же мы? Не уходи, постой!

Не удержать песнь смертной мне напева, 

Все покрывается зловещей темнотой.

Тогда казалось, что утрата омертвила

Нас всех, кто так любил тебя,

И в каждом, что- то погубила,

Смертельный нож в руках храня......

Сейчас, закрыв глаза, я вспоминаю:

Твой запах, голос, как ты заходил домой.

Сейчас живу, иду вперед не зная,

Что предначертано пройти судьбой.

Надеюсь ты там счастлив… Я скучаю! И буду помнить я всегда.

Как ты ходил, шутил и улыбался...

Но почему тебя забрали небеса?

Да, я наконец-то решилась, решилась перенести все свои записи в интернет и поделиться мыслями с людьми, так сказать, направить их в массу.  О чем я буду писать? Каков мой стиль?- наверное, сейчас я не смогу ответить на этот вопрос. Слишком много, много всего, чтобы я хотела рассказать вам, чем поделиться. Ведь мысли, они же появляются везде, из ниоткуда, они всегда с тобой, будь ты счастлив, голоден, болен или здоров, они всегда будут рядом и покинут тебя лишь тогда, когда кто-то будет заколачивать крышку твоего гроба. Они преследуют тебя, взрывают мозг, создают хаос. В такие моменты хочется кричать, рвать волосы на своей голове, но для чего? разве кто-то еще,  кроме тебя готов их принять? не думаю… поэтому я пишу, кричу, делюсь, но не надеюсь на то, что меня готовы понять, готовы понять мои мысли, которые живут у меня в голове......< закрываю тетрадь>